Doña Sarita le compite a Doña Rosa

Ayer me subí a un Boeing 787 de Avianca.

Cuando me dirijo a mi asiento el mismo estaba ocupado. Tenía el 8K que es #TeamVentana” por supuesto.

En el mismo estaba una señora. Los otros dos asientos estaban libres.

Se dió este diálogo

SC: perdón, ese es mi asiento

DS: ah no se bien cual es el mio (y se queda)

SC: que letra tiene?

DS: la I (creo que dijo esa letra)

SC: es el pasillo el suyo entonces.

Y se movió… pero al sentarme vi algo que me paralizó…

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De nuevo miré para todos lados. Ya creo que esto es intencional. Como me dijo un lector, quizás sea el riesgo de sentarme en primera fila donde el espacio extra sea ideal para casos así.

La señora subió en silla de ruedas. Misma historia que hace 10 días cuando Doña Rosa me atormentó todo el vuelo. Acá serían 6 horas… empecé a sudar.

Me pidió que le suba la mochila, pero no el bastón, cosa que hizo luego la TCP por motivos de seguridad.

El asiento del medio quedó vacio, pero le preguntó a la TCP (alias azafata) si podía decirle a su amiga si se mudaba de asiento, que estaba del otro lado. La TCP muy amablemente le dijo que una vez que cerraran las puertas lo podría hacer

MALDITA HDP!!!!

Y así fue… al lado de Sarita se sentó Rebeca

No son sus nombres verdaderos, pero las dos eran judias porque pidieron comida Kosher y además una estaba leyendo en hebreo.

Esto deja en claro que el Doña Rosismo va por todas las religiones sin problemas.

Rebecca sacó la Paparazzi y una lupa para leerla

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Al toque les trajeron la comida kosher… PERO NO HABIAMOS DESPEGADO! eso es una falla de Avianca evidentemente, porque no puede ser eso. Igual ellas pidieron que se la trajeran después.
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Despegamos y se durmieron las dos por suerte. Yo creo que también

Pero al toque trajeron el desayuno/almuerzo y nos despertamos todos. Ahí volvieron con sus cajitas kosher. Pidieron bebidas varias, que entiendo que no son kosher.

Y me hizo acordar lo que me contaron algunos aeronáuticos que los que piden KOSHER y aclaro SIN IMPORTAR LA RELIGION (porque muchos no judios lo hacen), son los más “especiales”… y seguro saltará alguno a decir que es comida de mejor calidad y todo eso, y es muy posible, pero son “especialmente rompe bolas”… por ese lado va la mano 😛

Pero la verdad Rebecca y Sarah estaban tranquilas, tomaron algunas pastillas, pero ahí al retirar la comida llegó otra amiga! parece que eran varias y estaban en grupo. Me di cuenta que atrás mio también había alguna de ese grupo porque no pararon de hablar. El avión estaba todo oscuro y ellas seguían hablando sin parar. Me costó dormir…

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En un momento vino una de las TCP a pedirles que bajen la voz porque uno de business decía que no podía dormir por su cotorreo. Claro, estábamos en la primera fila!!! pegado a business. Por suerte ese condenado se quejó porque yo no lo podía hacer!

¿De que hablaban? De los hijos, de otros viajes, y de no se que cosas más. Pero todo parecía una película de Daniel Burman! Y cuando no estaba la amiga ponían las patas en la pared como se ve en la foto de portada

Pero lo más particular de ellas fue que en un momento una se movió bruscamente como horrorizada… miró para todos lados e incluso a mi… y ahí me di cuenta la razón, y quiero ser cuidadoso con lo que voy a contar… espero ninguno se ofenda.

Pero alguien se desinfló… y eso lo aprendí en la secundaria, el primero que se horroriza o arranca el escándalo muy posiblemente haya sido el culpable.

La cosa que Rebecca sacó un perfume de su cartera y se comenzó a poner en el cuello. Ahí la mezcla de olores fue terrible.

La estaba pasando muy mal… pero lo que me causó gracia es que hubo intenciones de acusarme… HDP!

Yo abrí arriba la ventilación y le apunté a ella directamente y se dispersó. Aunque el olor de su perfume espantoso seguía..

Cuando llegamos y me levanté me pidió que le bajara las cosas, cosa que accedí porque soy muy simpático, más que nada cuando no me piden que infle un almohadón…

Pero al levantarme vi que se le había caído un tableta de pastillas a una de ellas, era PANTOP… algo para el estómago. Y yo se lo dí y me sonreí con cara que le decía “picaronaaaaaa fuiste vossssss”. Pero no creo que se haya dado cuenta.

Era una caradura total.

Salí rápido, le saqué una foto al 787 y me fui a tomar la conexión

 

Así arranqué el viaje a la República Dominicana. Por suerte no estaba Rebecca, Sarah o Rosita. Pero ahora temo por el regreso o un futuro vuelo… ¿Quién me tocará? Una hindú? una musulmana?

MIEDO

Igual nada superó a Doña Rosa… lo dejo en claro y así lo avisé a mis familiares que estaban preocupados

Pero que cosa… todo en menos de 30 días. Alguien se está vengando… Mientras me distraigo con estas palmeras, pero tengo miedo.

 

 

70 comments

  1. marianalfaro

    Este post refuta todas las teorías que dicen que lo tuyo no es “trabajo”. Mi estimado, lo tuyo es una religión…aguante Sir Chandler!!! Long life to the king!

  2. JAJAJA, muy buenoª. Espero que tu karma haya finalizado con esto. En mi casa, mi abuela tenia un sinónimo para tu “se desinflo!” que era “se desgració!”

  3. Anoche viajé con una señora al lado que podría haber sido una Doña Rosa pero era un amor. Cada vez que me tocaba el brazo sin querer me pedía perdón. Pasajera ideal. Pero adelante nuestro iba una familia de reclinadores seriales que nos clavaron los asientos en la cara antes de despegar, hablaron a los gritos todo el vuelo y la nenita no dejó de tocar mi pantalla mientras veía pelis mientras los padres me miraban y no hacían nada… Una pesadilla.

  4. Mariano

    Jaaaa, me hiciste reir mucho con la parte de que se desinfló y se quiso hacer la distraida.
    La primera fila es un peligro: una vez en vuelo de Casablanca a Paris estaba yo feliz con ese lugar y me tocó que pusieran la cuna de bebes que se me clavo en las rodillas (mido mas de 1.80mt asi que es literal lo de que se me clavó) y se mantuvo asi las 3 horas que duro el vuelo. Encima el “bebe” que acostaron ahi tenia por lo menos 3 años pero un cuerpito de 7…no sabes lo que era el pibe, me miraba la comida como para manotearmela en cualquier momento. Yo le hacia sonrisas pero tenia listo el tenedor por si se le ocurria tocar algo.
    Una tortura total.

  5. Raul

    Sir, después de tanto bla bla de avfreak y todo lo demás… decís se desinfló?
    Esperaba el “Despresurizó”! 😉

  6. Facundo

    Sir… primera fila de turista.. o tenes bebés que lloran, o sras/sres con discapacidades moviles.
    ahora, nada de esto justifica desinflarse jajajajaj

  7. Leticia

    Si en el grupo había una “Clarita” era mi abuela. Encima usaste los nombre de dos de sus amigas…

  8. Seba

    nooooooooooooooooo!!! el Mercedes Benz NOOOOOOOOOOOOO!!
    Te imagino en la situación y se me viene a la cabeza el “no de nueeevo decía”

  9. Daniel

    Como reconocer una “Doña Rosa” en cualquier lugar?, pelo corto, teñido de rubio, castaño o pelirrojo, lentes de sol sea de noche o día. El año pasado en Bariloche en un recorrido (circuito chico), una de estas simpáticas señoras le pregunta al guía, entre otras 27 preguntas interesantes que hizo, “Perito por qué?, era el primer nombre?”

  10. Un día tenes que hacer un post con la relación entre lo que lee y el nivel de hinchapelotismo del/la sujeto/a.
    La Caras, Gente, Hola, son una cosa difícil, pero si te cae con Paparazzi… AGARRATE!!!
    Se puede diferenciar con libros, revistas del avión que luego intentar llevarse, etc…

    • Sir Chandler
      Author

      Callate que uno dijo que discrimino… no podés decir nada que lo toman para el carajo.
      Hay cada loco…

  11. Sir, voy a tratar de ser lo mas serio posible porque creo que tenemos que hablar con franqueza y sin rodeos…. ante la sumatoria de episodios similares, del 1 al 10 y con una mano en el corazón, que tan cerca estamos que llenes un avion de “Donas Rosas” y hagas la gran Pasternak????

    • Sir Chandler
      Author

      jajaja no no… por favor no.
      Es gente que merece otra oportunidad, pero no al lado mio JAJAJAJ

  12. Daniel

    A proposito de los accidentes corporales , decía mi maestra de primaria “A algún pajarito se le cayó una plumita…!” (había un olor infernal )

  13. Romyg

    Hace unos dias, volviendo de punta cana por Lan, padeci 5.30 hs de vuelo a una señora mendozina y un joven chileno debatiendo q hora era en Punta Cana, que hora seria en lima, que hora en Baires y que hora en Santiago y cada vez se confundian mas, la sra. Llego a afirmar que en Argentina habian cambiado la hora, el resto de los pasajeros comenzaban de fila a fila a retrasmitir la noticia, el chileno aseguraba que perderia su conexion… yo solo queria dormir, tome mi movil abri la aplicacion de mapa de Lan y lo puse visible hacia la fila de atras, y escucho una voz que dice creo q estamos bien con el horario…

    • Sir Chandler
      Author

      Jajajajajajajajja. Todo se soluciona con un teléfono. Queda claro que el doña rosismo no va ni por edad ni sexo ni religión ni país!

  14. julian

    Te cuento una situacion. Vuelo de AR AEP-BHI, tras 1 hora y media de demora, embarco en el CAP. Habia llegado al aeroparque 4:30 am. Tenia sueño y queria dormir, estaba en el medio, a mi derecha mi padre, a la izquierda llega a ultimo momento un señor de contextura importante. Quede hecho sandwich. Despegamos… y aca es cuando te envidio, porque por lo menos Rosita hablaba, este señor roncaba. FUERTE, MUY FUERTE. Ni desperto para el servicio. Cuando llegamos, se bajo sonriendo y fresquito como lechuga y yo no pude dormir nada…

    • Nestor

      Yo ronco como una bestia, antes me daba no sé que…. Ahora solo pienso en dormir jaja! Me ha pasado que al despertarme tenía a mis compañeros en otros asientos jaja! Agradece que fue un vuelo de 1:30 horas!!

      Y a vos Sir todas la maldiciones q te están pasando últimamente, te lo mereces!!! Jaja! O mejor dicho agradece q te dan letra para un post!!

      Pero estando en las primeras filas ese es uno de los peligros.

  15. Volviendo por Lufthansa desde Frankfurt, elegí ventanilla, casi atras de todo, lejos de los niños y los viejos con bastones. se sentó al lado mío una pareja de viejitos que hablaban hasta por los codos, y me dieron charla a mi tambien durante un buen rato. Me enteré que él era odontólogo, ella pediatra ya jubilada, y que tenian 5 hijos uno viviendo en Düsseldorf. Pensé que iba a ser un viaje laaaargo. Quince minutos despues del despegue, la sra me dice: Querida, un gusto charlar contigo, pero nos tomamos la pastillita asi que nos despertamos cuando estemos por llegar (!!!!!). Y así fue… God save the pills jajaja

  16. A veces la gente mayor son peores que los chicos, recuerdo un vuelo a Calafate parecía que iba con todo el Pami Europeo y apenas despegó el avión y no paraban de levantarse, había cola para el baño. Pero a los quince minutos del despegue o.o, los de atrás, los de adelante, la de al lado, se paraban todo el tiempo, yo estaba en la punta y se agarraban constantemente del asiento. Y eso que estaba en el medio, no me quiero imaginar quien estaba cerca del baño.
    En el grupo de adelante había una monjita que era la peor de todas hablaba a los gritos con las amigas y cuando empezó la turbulencia se reían a carcajadas las amigas y bromeaban que si se caía el avión ella era la única que se iba al cielo. Por suerte un vuelo de dos horas y media pero me sorprendí por lo jocosa que estaba toda la gente de la tercera edad en el avión!!!! Igual me divertí viendo toda la situación tan bizarra. jejejeje, a eso sumale que iban los músicos de Romeo Santos así que las azafatas estaban revolucionadas también jejeje

  17. Edwin

    Yo suelo pedir comida Kosher cuando vuelo, las cajitas se las dieron a las distinguidas pasajeras antes de despegar para que abrieran la cajita para poder calentar la comida ya que por motivos religiosos no es Kosher si viene corriente como la comida de todos, y el tripulante no la puede abrir, solo el que se la va a comer 😀

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